31 mars 2007
Sarkozy Président!
28 mars 2007
François Mitterrand: Président!
François Mitterrand entre en campagne à travers son blog et fait le point sur la menace de l'élection de sarkozy (petit aperçu hier soir Gare Du Nord de sa "politike" avec les émeutes qui entrent dans Paris, faute d'avoir été entendu dans les banlieues).
François Mitterrand: Président!
13 mars 2007
Requiem. Ségolène Présidente!
G. s'en remet à ses pillules roses, et je lui dis que je me doutais que ça n'allait pas. Aleksander me demande ce que je voudrais pour ma mort, et je dis rien, ou si, des trucs un peu fous, et puis finalement je ne sais pas ce que je veux pour ma mort, je ne serai plus là, de toutes façons, alors je m'en fiche un peu, et la dernière fois que j'ai demandé cela à quelqu'un, la personne est morte et j'avais oublié tout ce qu'elle m'avait demandé, le poste ne fonctionnait pas dans l'église de campagne on avait même pas pu passer les Dead Can Dance, à l'époque on écoutait ça, et j'avais seulement pleurer quand des cons étaient passé dire dans le micro de l'autel des phrases gâteuses sur G. qu'ils ne connaissaient même pas, c'était un peu too much, pour le coup. Du coup j'ai eu envie d'écouter le Requiem de Mozart, j'ai lu dans les Inrocks que Ségolène Royal l'adorait aussi. Peut-être que ce serait bien si des cons que je ne connais pas ne venaient pas dire des phrases gâteuses sur moi. Le reste je m'en fiche. J'aurais pu pleurer en regardant T. hier soir, on regardait The L Word et c'était un moment super-pathos sur l'amour ou je ne sais pas quoi, et je me disais des trucs idiots du genre ce que je vis c'est précieux, ou ce genre de trucs de midinettes. Je suis très friand. Alors ça aurait pu me foutre les larmes aux yeux qu'il soit là, qu'on soit bien, lui et moi, que le moment soit doux à vivre. Denis me dit qu'ils font tout pour ne pas "gâcher" leur histoire, et moi je lui ai dit que c'est exactement le contraire qu'il fallait faire, que l'amour ne durait pas, qu'il fallait absolument "gâcher" tout, y aller à fond, en redemander, encore et encore. De toutes façons la désillusion guette, alors on ne va pas garder de bons moments au frais, ça pourrirait. J'ai pas envie de théoriser sur ce que je vis, je le vis, et ça suffit. Je n'ai pas envie de parier que mon histoire sera meilleure que celle des autres, tout ça je m'en fiche, je reste dans l'émotion pure, et je vois juste qu'aimer me prend tout mon temps. Et que "perdre" mon temps comme ça, ça me va bien. B. me disait que définitivement, tout le monde ne parlait que de ça, d'amour, dans tous les films, dans toutes les vies, ceux qui le vivent mais sont malheureux, ceux qui en sont heureux, ceux qui ne le vivent pas mais aimeraient, etc. Peut-être que j'aimerais bien le Requiem à mon enterrement, finalement. Mais je m'arrête là, sinon ça deviendra loufoque. La mort, de toutes façons.
08 mars 2007
Homo Micro
Moi j'écoute Homo Micro aujourd'hui. http://www.homomicro.net/gestion/in.php?url_id=11
05 mars 2007
TeRRorIste.
On dit que quand ils sont saouls, les gens disent ce qu'ils pensent réellement, oui-oui, on dit ça. Je n'ai jamais su pourquoi, je ne sais pas si c'est vrai ou pas. J'ai aimé ce qu'il m'a dit quand il l'était. On regardait la rue, on se souvenait que depuis 15 jours on passait toutes nos nuits ensemble, qu'on avait déjà fait quelques trucs ensemble, des travaux communs, des oeuvres aussi, on devait penser que c'était bien, que c'était cool. Moi je le pensais en tous les cas. Moi c'était ça dont j'avais envie, un mec avec un univers à lui, avec qui faire des choses complémentaires, mêler nos petits univers comme des petits princes orphelins. Il a dit un jour je me réveillerai et je me poserai la question de ce que l'on vit, et moi je lui ai dit que moi je ne me la poserai pas, que j'étais juste content comme ça, que peut-être dans 10 ans ou 15 ans, je me dirai ouahou, ce que le temps a passé, mais là tout de suite, non, j'aimais ce que l'on vit et c'était tout.
On dit aussi que j'ai une vie dissolue, une façon de vivre malsaine, mais on ne me le dit pas quand on est saoul, alors je dois en conclure que ce n'est pas vrai. La logique est imparable. On ne me le dit même pas directement. Si vivre de belles choses avec un petit mec comme lui c'est dissolu et malsain, alors oui, je suis supra malsain, je le revendique. 
Et puis même si ça l'était, même si c'était ces trucs gores qui excitent tout le monde, même si c'était scato, uro, bondage, BDSM, violent, trash, unsafe, bareback, même si on utilisait des objets de tortures, même si on se faisait mal, vraiment mal, je veux dire, même si je demandais à mes amis de participer, même si on s'obligeait à baiser avec des autres, des sdf ou des mecs dangereux, même si on se pissait dans la bouche, même si on mangeait la merde de l'autre, même si on passait notre vie collé dans des rails de coke, même si on couchait avec des chiens, des chats, des oiseaux, des enfants, des vieux, des singes, ça ne sera jamais aussi malsain que de censurer des gens quand on se veut le chantre de la tolérance, de l'ouverture et j'en passe. Ca c'est malsain. Mais je ne règle pas mes comptes, ce blog n'est pas là pour ça, moi je ne suis pas là pour ça. Je n'en veux à personne, je m'en fiche, en réalité. Qu'on instrumentalise mon blog, c'est lui donner de la valeur, sans doute plus qu'il n'en a réellement. 
Je voudrais conseiller des cures d'Helluvah à tout le monde: s'allonger dans un fauteuil confortable, mettre Go to sleep dans un bon casque et pendant quelques minutes se déconnecter du monde, écouter les paroles, se laisser toucher. Après on peut réfléchir à la vie, se dire que des vies, on en a qu'une seule, qu'on n'a pas le droit de se la gâcher avec des trucs débiles, que c'est déjà bien assez court 80 ans de vie, ou même 100 ans, qu'il faut pas perdre de temps. Edmund Burke disait "la seule condition au triomphe du mal, c'est l'inaction des gens de bien". C'est à méditer. 
04 mars 2007
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03 mars 2007
Mademoiselle chatte.
Elle a dit j'ai acheté une jupe bouffante, beige, qui se marie très bien avec mes mocassins, mais je ne sais pas si je mets des collants ou pas, j'éspère pas, si le temps le permet, peut-être pas de culotte. Et T. a dit si, il faut une culotte, quand tu montres ta chatte, sinon ça fait pute. Elle a dit ouais, je vais en mettre une, moi aussi je pensais que c'était mieux de baisser sa culotte pour montrer sa chatte. Elle reprend un Picon Bière. C'est amer, le Picon Bière, j'ai dit à T. que ça ne l'était pas, parce que je goutais pour la première fois ce truc, que je voulais pas qu'il sache que je trouvais ça amer. Et la bière ça m'a fait penser à sa pisse, c'est pour ça que j'ai pas voulu dire que c'était amer, j'ai pensé j'ai envie de lui pisser dans la bouche, et même qu'il l'avale, je regardais sa bouche, ses petites lèvres, ces dents blanches, sont sourire impeccable, je pensais aux publicités pour Duane Reade à chaque coin de bloc de la 5è, quand ils essayent de faire croire que Rembrant Whitenning Gel c'est un truc trop parfait pour avoir des dents parfaites quand on est quelqu'un de parfait. Il va prendre une photo de ses seins, demain à 11h, moi je dormirais, je cuverais mes pintes de bière. A New York, il serait fou, il sauterait partout, il hurlerait partout, je le sais d'avance. Aleksandre, lui, il gueulait juste pour exister, T., je ne sais pas pourquoi il hurle tout le temps.
One day you'll fall in love remember what you were told...
Après elle a parlé de poser nue, je pensais que moi je m'étais balladé nu à l'anniversaire de C., il n'y avait que des lesbiennes, j'étais le seul mec, et comme elles se faisaient toutes photographier les seins, moi j'avais montré ma bite. Après ça, Claire m'a violé dans la chambre, j'avais eu mal, mais je crois que c'était important pour elle que je sente quelque chose. Alors j'avais hurlé, moi aussi. Le lendemain elle ne se souvenait plus très bien de ce qu'elle m'avait dans la chambre, elle avait demandé à C. de me tenir, elle m'avait dit t'en rêvais depuis longtemps, de te faire violer, voilà, c'est fait. Elle était satisfaite, je crois. T. m'a dit si je n'ai pas jouis et que je veux que tu arrêtes de m'enculer, mais que tu forces, alors j'aime bien. Et tu peux continuer un peu. Il m'a fait bander. Puis j'ai posé ma tête sur ses deux mains ouvertes, et il en a retiré une pour me caresser les cheveux. J'avais envie de dormir contre lui.
Strip Tease, par LaCooperative!
02 mars 2007
This is a men world.
Une nuit j'avais fantasmé, c'était étrange, il y avait des pissotières, des mecs qui pissaient, et on baisait dans les cabinets, c'était sale et il y avait des glory holes et on se faisait matter, toucher, tripoter en baisant par des mains qui glissaient dans les trous, des langues, des bouches, des bites, et les toilettes étaient ouvertes, c'était un labyrinthe de cloison qui tenaient à peine debout, et derrière ce labyrinthe il y avait un jardin et on s'y promenait, il faisait froid, je crois, c'était étrange de me réveiller, et de ne pas y être, dans ce jardin d'Eden, ce monde d'hommes, de baise, de pisse, de saleté, qui puait le cul, le foutre et la bière. J'avais regretté de m'être réveillé, je crois. Depuis je n'ai plus jamais fantasmé, ou je ne m'en souviens pas, ou alors je provoque moi-même les mises en scène de mes fantasmes, souvent plusieurs trips en même temps, de la domination, de la soumission, de la violence, des odeurs, ce genre de choses qui mettent un peu mal à l'aise et qui me confortent à la fois. Diego que j'ai rencontré à New York hier dit ces choses normales pour les PD sont forcément décalées pour les hétéros, on parlait d'être QUE actif ou QUE passif et je lui disais j'en ai marre de ces frontières débiles, on est PD, on doit pouvoir se servir de notre cul et de notre bite, pas toujours sacrifier l'un au profit de l'autre. Il est une femme, pas une femme comme les transexuels, qui n'attendent que de pouvoir développer leur corps à leur image intérieure, mais comme un PD qui ne peut pas renoncer à sa bite cependant, quand bien même il ne s'en sert pas. Il est une femme salope. Pour le reste il est un homme, un peu machiste, un peu dominant. Moi j'ai plus envie de ça, je ne m'y reconnais plus, là-dedans, à la fin, je crois que j'y perdais mon âme à nourrir mon homophobie intériorisée. C'est ce que je lui ai dit you're just homophobic, Diego. Dans le restau Cubain de SoHo (Elizabeth St) il n'y avait que des femmes, célibataires, en groupe de femmes célibataires et vraiment je me suis demandé si à New York on ne recherchait pas que de la bite. C'est les femmes à talons qui m'impréssionnaient le plus. Dans cette ville, c'est un exploit, entre les trottoirs défoncés et les kilomètres à faire pour trouver une station de métro ou un taxi. J'ai pensé à Shortbus, aussi, de James Cameroun et je ne me souvenais plus très bien pourquoi je partais y vivre à partir de mi-mai, j'avais pas envie de cette recherche effrénée de la bite à tout prix. Mais j'étais content de voir Diego, et de rentrer retrouver T. qui m'avait manqué.
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